男人常搞不清楚依賴不是愛,卻老是依賴這樣的愛;女人很清楚依賴不是愛,但往往選擇愛上這樣的依賴。十幾年! 我花了十幾年,才領悟這個道理,才了解為什麼現在的適婚男女老是找不到對象。

男人跟女人,對『愛』的定義跟感受,真的是有很大的差異。

男人從要有「馬子」的TEENAGE時代開始,那種心態,多半是長大了,要有個大男生才有的「玩具」。隨著年紀增長,玩具的功能,從牽手、擁抱、親吻到成人體驗,當然也包含日常生活互動的聊天談心、假日伴遊,或者是生活照顧。把玩具SHOW給朋友看,就是SHOW的心態;把玩具帶回家給父母看,就是很重要的玩具;去看玩具的父母,那就茲事體大了! SORRY! 到這程度,不能再說是玩具了! 換回世俗說法,該說是女朋友,是可能、也許會想照顧一輩子的伴侶,如果是自願去見女生父母,不是被強迫的話。

很多人說過,任何男人都是個大男孩! 一點也沒錯! 既然這麼說,那麼男孩愛玩、男孩需要新鮮刺激、男孩需要被照顧、需要被哄、需要有伴,甚至需要被崇拜,應該就不難理解吧! 對這些理性或感性互動的需求,是絕大多數男人,一輩子斷不了的依賴。在這裡,「依賴」的定義,不是狹義的依偎,或是弱勢對強勢的依靠需求,而是對於一種特定互動關係、互動內容的需求與習慣。男人對這些Function的需求依賴,有時候Function內容好壞,甚至比提供Function的對象來的重要,所以,「有奶就是娘」的邏輯,往往會讓女人很憤怒、傷心的發現,許多男人竟然就真的是只要有就好,沒有啥忠誠可言。

更蠢的是,很多男人還以為只要把這樣的依賴關係,乖乖固定在同一個對象上,就是忠誠,就是專情。所以有些男人會說,我從來不去外面花天酒地,從來沒跟其他女性有往來,就是愛家、愛老婆,即使他回家言語粗暴還會動手腳,他仍然堅持自己是個好男人,而且值得另一半無怨無悔的付出。他壓根兒相信這樣的關係就是愛,是可以長久依賴的。

女人,從玩洋娃娃聽白雪公主開始,大概就在期待騎白馬的傢伙出現生命中。只不過,白馬從單車、機車變成到汽車,從到處走走,到去男友家裡走走。然後女人想盡辦法要男人搞個只屬於兩個人的城堡,這時候白馬就沒啥機會出動了,因為女人多半希望男人沒事少騎著白馬到處招搖,最好都呆在城堡裡陪著超齡的公主直到終老。女人需要什麼? 很簡單! 就是被愛!用手愛、用嘴巴愛、用肩膀愛、用貼心愛、用耐心陪伴愛、用甜言蜜語愛、用包容呵護愛、用分擔家事愛、用安全感愛,還有現在最重要的,用錢愛、用受益人愛、用房地產愛。

跟男人不同的是,以上這些愛,就算男人全部都能做到,有些女人也不見得就愛。因為,女人在乎這些Function的提供來源,往往更甚於提供的內容好壞。所以很多女人終其一生,辛苦的等待她愛的壞男人,一點一滴的滿足她對這些愛的需求期待。即便她知道這樣的關係,多半是建築在男人對她所能提供的Function依賴關係上,她還是選擇相信這其中有真愛。也不否認現在有不少女人則是看開了,只要Function還不差的男人,甚至是經濟Function很強,能讓女人依賴的男人,她們就睜隻眼閉隻眼,把自己給賣了,催眠自己去愛上這樣的依賴,然後就只是被動的享受這些Function,失去了去付出熱情、去真心愛一個人的憧憬。

不同於男人從小到大老是有個小男孩住在潛意識中,不時出來製造一點興奮刺激或少根筋的意外事故,女人的公主命似乎到了有意識要把男人套牢,或是默認等待男人求婚的時候,就開始悄悄進階成處心積慮編寫浪漫結婚、幸福人生劇本的女皇。現在的女人比起以前的女人,更積極的想掌控自己感情婚姻的腳本走向。

在現在這種昇平時代,沒有大環境生離死別的動亂焠鍊,談戀愛就是在吃喝玩樂中進行的情情愛愛,愛到變成戒不掉的習慣關係了,彼此認為可以共同建立一個有共識的生活節奏或同居方式,再加上一些週遭親友或是未出世小生命的推波助瀾,大概就是要籌錢結婚了吧。

我常在想,兩個人有默契的定期見面吃喝玩樂出遊,關心一下彼此的工作、健康,閒聊對方親友家人點滴,不是既充實有趣又沒壓迫感嗎? 幹嘛非要結婚生孩子,為了兩人世界的和平相處傷腦筋,為了宇宙繼起之小生命,搞得女人身材走樣筋疲力盡,男人做牛做馬養不起家身心俱疲? 婚姻關係,究竟是為了延續戒不掉的習慣依賴,還是真的為了愛?

已經有伴的男女,是否曾經假想過,如果另一半離開你,你是會擔心沒人照顧你生活? 還是擔心沒人幫你照顧小孩? 或是擔心沒人給你錢讓你吃好穿好住好? 或者,你擔心的是,沒有你在身邊的她(他),是否過得好、過得開心、幸福、平安、滿足? 你在乎的,究竟是對方能給你的,或是你能給對方什麼呢?

依賴,確實是一種愛。因為有依賴,依賴相對的付出關愛,讓戀愛剛開始的絢麗光芒,漸漸變成可以給對方取暖的溫熱,但不能把這樣的依賴,當成天經地義不會褪色改變。讓依賴的Function隨著時間演變進階,更人性、更體貼,即使年華老去,無法再身體力行提供完整的Function,依然能問心無愧的施與受,那就是愛! 任何不想付出或是不求收穫的愛,都是一種病態的依賴,不是愛。 

創作者介紹

凱書

kaiz551019 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


留言列表 (4)

發表留言
  • 鹿皮
  • 來打招呼了!
  • 小葛
  • 你這篇寫的很好~~
    我失戀之後經歷過很多階段的心路歷程...
    從心慌忽然失去依賴的對象與對我好的對象,到後來更深沉的痛苦與悔恨倒是發現自己失去可以付出我的愛與關心的人....
    悔恨是在還可以努力爭取對方重新愛我的時候太消極沒有去爭取。
    在一起久了之後很多事情視為理所當然,忘記了很多很多當初自己是怎樣的人.追求著怎樣的戀情...現在雖然不能說已經大澈大悟了.但至少有所成長了...也是好是一樁吧!
  • 小葛
  • 打字太快沒選字:好"事"一樁。另外大徹大悟的"徹"也打錯。見笑見笑!我不敢說凱子是我以前的文案老闆了~~
  • 老爺凱
  • 哈哈哈,心直比手快重要,還會回頭檢討發現自己有錯字,或是錯過了什麼,是件好事!^_^
找更多相關文章與討論